Aprender a corregir


Es natural que los jóvenes y los mayores vean las cosas de distinto modo. Lo que sería extraño es que un adolescente y una persona madura pensaran de idéntica manera.

La educación no es empeñarse en que nuestros hijos sean como Einstein, o como ese genio de las finanzas, o como aquella princesa que sale en las revistas. Tampoco es el destino de los chicos llegar a ser lo que nosotros fuimos incapaces de alcanzar, ni hacer esa espléndida carrera que tanto nos gusta... a nosotros. No. Son ellos mismos.

Una labor de artesanía



Tener un proyecto educativo no significa meter a los hijos en un molde a presión. La verdadera labor del educador es mucho más creativa: es como descubrir una fina escultura dentro de un bloque de mármol, quitando lo que sobra, limando asperezas y mejorando detalles.

Se trata de ir ayudándoles a quitar sus defectos para desvelar la riqueza de su forma de ser y de entender las cosas.

Hay que buscar par los hijos ideales de equilibrio, de nobleza, de responsabilidad. No de supremacía en todo, porque eso acaba por crear absurdos estados de angustia. Lo que importa es fijarse unos retos que le hagan ser él mismo, pero cada día un poco mejor; que le hagan conocer las satisfacción de fijarse unas metas y cumplirlas.

La tarea de educar en la libertad es tan delicada y difícil como importante, porque hay padres que, por afanes de libertad mal entendida, no educan; y otros que, por afanes pedagógicos desmedidos, no respetan la libertad. Y no sabría decir qué extremo es más negativo.

Las cuatro reglas



Educar no es una tarea fácil. El adolescente tiende por naturaleza a enjuiciarlo todo, posee una considerable visión crítica de lo que le rodea. Eso no tiene por qué ser forzosamente malo. Por el contrario, puede ser muy bueno. Pero habría que establecer unas reglas del juego para que la crítica en la familia sea positiva.

Primera: Para que alguien tenga derecho a corregir tiene primero que ser persona que esté capacitada para reconocer lo bueno de los demás y que sea capaz también de decirlo: que no corrija quien no sepa elogiar de vez en cuando.

Porque si un padre no reconoce nunca lo que su hijo o su mujer hacen bien, ¿con qué derecho podrá luego corregirles cuando fallen? En este sentido no debemos olvidar que, el que nada positivo encuentra en los demás tiene que replantear su vida desde los cimientos: algo en él no va bien, tiene una ceguera que le inhabilita para corregir.

Con mucho cariño



Segunda: Ha de corregirse por cariño: tiene que ser la crítica del amigo, no la del enemigo. Y para eso tiene que ser serena y ponderada, sin precipitaciones y sin apasionamiento: tiene que ser cuidadosa, con el mismo primor con que se cura una herida, sin ironías ni sarcasmos, con esperanza de verdadera mejoría.

Tercera: Tampoco debe darse la corrección sin antes hacer examen sobre la propia culpabilidad en lo que se va a corregir. Cuando algo marcha mal en la familia, casi nunca nadie puede decir que está libre de toda culpa.

Además, cuando uno se siente corresponsable de un error, corrige de forma distinta. Porque corrige desde dentro, comenzando por la confesión de la propia culpa. De este modo, el corregido entenderá mucho mejor porque empezamos por compartir su error con el nuestro, y no lo verá como una agresión desde fuera sino como una ayuda desde dentro.

La crítica destructiva es tan fácil como difícil es la constructiva.



Resulta muy eficaz que en la familia haya fluidez en la corrección, que se puedan decir unos a otros las cosas con normalidad. Que los agravios o los enfados no se queden dentro de los corazones, porque ahí se pudren.

Poco a poco

Cuarta: Regla múltiple sobre la forma de llevar a cabo la corrección. Ésta ha de ser cara a cara, pues no hay nada más sucio que la murmuración o la denuncia anónima del que tira la piedra y esconde la mano; a la persona interesada y en privado; y siempre sin comparar con otras personas: nada de "aprende de tu primo, que saca tan buenas notas, o del vecino de arriba que es tan educado..."

Con mucha prudencia antes de juzgar las intenciones y no hablar de lo que no se ha comprobado bien, pues corregir sobre rumores, suposiciones o sospechas, supone hacer méritos para ser injusto.

La corrección deber ser específica y concreta, no generalizadora ; sabiendo centrarse en el tema, sin exageraciones, sin superlativos, sin abusar de palabras como siempre, nunca... Conviene hablar de una o dos cosas cada vez, porque si acumulásemos una lista parecería una enmienda a la totalidad más que otra cosa; y sin reiterarlas demasiado: hay que darles tiempo para mejorar. Además, la excesiva machaconería se vuelve también contraproducente.

El mejor momento



Por último, hay que saber elegir el momento para corregir o aconsejar, que ha de ser cuanto antes, pero siempre esperando a estar los dos tranquilos para hablar y tranquilos para escuchar: si uno está aún nervioso o afectado por un enfado, quizá sea mejor esperar un poco más, porque de los contrario probablemente se estropeen más las cosas en vez de arreglarse. Corregir sí, pero siempre poniéndose antes en un lugar, haciéndose cargo de sus circunstancias, procurando, como dice el refrán, calzar un mes sus zapatos antes de juzgar.

Actuando así, se corrige de modo distinto. Incluso veremos que muchas veces es mejor callarnos: hay quien dijo que si pudiéramos leer la historia secreta de nuestros enemigos, hallaríamos en sus vidas penas y sufrimientos suficientes como para desarmar nuestra hostilidad.

Un buen ambiente familiar



La amistad entre padres e hijos se puede armonizar perfectamente con la autoridad que requiere la educación.

Es preciso crear un clima de gran confianza y de libertad, aun a riesgo de que alguna vez sean engañados. Más vale que luego ellos se avergüencen de haber abusado de esa confianza y se corrijan.

En cambio, cuando falta un mínimo de libertad, la familia se puede convertir en una auténtica escuela de la simulación.

A los adolescentes les cuesta mucho obedecer pero tienen que entender que, guste o no, todos obedecemos. En cualquier colectivo, las relaciones humanas implican vínculos y dependencias, y eso es inevitable. No pueden engañarse con ensueños de rebeldía infantil.

En definitiva, obedecer es a veces incómodo, es verdad. Pero tienen que descubrir que no siempre lo más cómodo es lo mejor. Deben darse cuenta de que el mejor camino para ser libre es lograr ser dueños de uno mismo. Han de comprender que sólo una persona bien curtida en la obediencia juvenil será libre en la edad adulta.

Para pensar



o Procura fijarte más en los valores positivos de los demás. Y al observar sus defectos, o lo que te parece a ti que son defectos, piensa si no los hay -esos mismos- también en tu vida.

o No debes olvidar que -no se sabe en virtud de qué misteriosa tendencia- todos solemos proyectar en los demás nuestros propios defectos.

o No pierdas la paciencia. Cuando pienses cosas como "le he dicho a esta criatura por lo menos cuarenta veces que... y no hay manera", no dejes de preguntarte si quizá también tú te has propuesto cuarenta veces muchas cosas que luego no has logrado hacer.

o Esto no quiere decir que no debamos exigir y corregir porque nosotros no seamos perfectos. Pero cuando alguien es consciente de sus propios defectos, la tarea de educar se percibe casi como una tarea de compañerismo: se celebra el triunfo del otro y se sabe disculpar y disimular la derrota, porque se confía en que le llegarán también tiempos de victoria.

o Sé prudente antes de juzgar o corregir: recuerda aquello de que el bien debe ser supuesto, el mal debe ser probado; y eso otro de oír la otra campana, y saber quién es el campanero...

o Para que la corrección sea eficaz, es preciso lograr previamente un clima de confianza. A veces somos rígidos y distantes porque estamos inseguros, porque no nos lanzamos a educar es la confianza, y no debe olvidarse que la confianza es un gran valor en la educación.

... y actuar

Plantea en una tertulia familiar cómo podríais lograr una mayor fluidez en la corrección, de manera que os podáis decir unos a otros con cierta normalidad las cosas que os molestan. No dejes de explicar que los agravios o los enfados no deben quedarse dentro del corazón, porque ahí se pudren; y que es preciso saber perdonar y dar un voto de confianza a todos: el verdadero perdón es siempre generoso en conceder oportunidades de enmendarse.


Tomado de "Hacer Familia"
Por Alfonso Aguiló

Aprender



José Benigno Freire, especialista de la Universidad de Navarra, cree que "la vida no se disfruta tanto por el descanso como por el trabajo gustoso". El profesor Freire ofrece 10 consideraciones para aprender a descansar mejor :

1. El hombre es un ser para la acción. Lo genuino del hombre es hacer.

2. Incluso la contemplación es una acción.

3. El descanso es una inevitable necesidad de la limitación del ser, no de la condición del ser.

4. El descanso es una actividad del hombre cansado para reponer fuerzas para volverse a cansar. El "arte de descansar" consiste en encontrar actividades que faciliten y no entorpezcan el trabajo posterior. No supondría un descanso aquella actividad que impida, lesione o entorpezca el trabajo posterior.

5. El descanso es una necesidad de la persona, no sólo del cuerpo. Uno de los mejores descansos son aquellas actividades que refrescan el hecho de que somos criaturas, nos distancian momentáneamente de lo material y nos reponen fuerzas psicosomáticas.

6. La pereza no descansa; por el contrario, cansa.

7. El aburrimiento cansa todavía más que la pereza.

8. En condiciones de normalidad, para reparar el cansancio habitual no se necesita mucho tiempo de descanso.

9. El trabajo que más cansa es el que se realiza mal o sin orden.

10. La vida no se disfruta tanto por el descanso como por el trabajo gustoso.

MATRIMONIO Y FAMILIA III


LA IDENTIDAD DEL MATRIMONIO

1.- LA REALIDAD NATURAL DEL MATRIMONIO
• Que el matrimonio es una institución natural quiere decir que forma parte de lo que el hombre tiene recibido por su propio ser: que no nace de la inventiva humana, sino de la naturaleza humana.

• Al ser una realidad previa a cualquier cultura necesita de la sociedad civil el reconocimiento público adecuado y la necesaria protección jurídica.

2.- EL PACTO CONYUGAL, CAUSA EFICIENTE DEL MATRIMONIO
• El consentimiento matrimonial es el acto de la voluntad, por el cual el varón y la mujer se entregan y aceptan mutuamente en alianza irrevocable para constituir el matrimonio.(Código de Derecho canónico)
Para ser eficaz y dar lugar a un matrimonio válido, el consentimiento debe reunir ciertas condiciones:
- Los sujetos deben tener la capacidad mínima para tomar una decisión tan importante como casarse.
- El acto de consentimiento debe ser consciente, verdadero y prestado libremente.
- El consentimiento debe ser exteriorizado ante el ministro que actúa como testigo y dos testigos comunes.

3.- YA NO SON DOS, SINO UNA SOLA CARNE
Definición de matrimonio
La alianza por la que un varón y una mujer, en virtud de su consentimiento, quedan vinculados perpetua y exclusivamente en orden a los fines propios de su complementariedad sexual y, por ello, se hacen copartícipes de un destino común y están llamados a establecer una comunidad fiel y fecunda de vida y amor.
a) La esencia del matrimonio “Ya no son dos, sino una sola carne”

b) Una unidad en la naturaleza
Por el pacto conyugal, los cónyuges se dan y aceptan mutuamente como esposos, de manera que cada uno, en todo lo conyugal ya no se pertenece, sino que forma parte del ser del otro y se debe a él.

4. UNIDAD E INDISOLUBILIDAD, PROPIEDADES ESENCIALES DEL MATRIMONIO

a) Sentido de la esencialidad de las propiedades
- Sin ellas no existe matrimonio.
- Están al alcance de la recta razón.
- Forman parte de la verdad sobre el matrimonio trasmitida por la Sagrada Escritura y la Tradición.

b) La unidad del vínculo conyugal
- Un varón con una mujer: monogamia

c) La indisolubilidad del vínculo conyugal
• La indisolubilidad significa que, por propia naturaleza de la unión matrimonial, los cónyuges quedan vinculados mientras ambos vivan.
• Se trata de una consecuencia de la entrega: no sería total si no se entregara también el futuro.
• El bien de los hijos exige la plena fidelidad.


LOS FINES DEL MATRIMONIO



1. LOS FINES Y LA ESENCIA DEL MATRIMONIO
El bien de los cónyuges y la generación y educación de los hijos
• El matrimonio es como es por razón de sus fines: pertenecen a la esencia del matrimonio, son propios del matrimonio para realizar el bien que corresponde como unión personal de varón y mujer.
• Los fines son del matrimonio: de los cónyuges en cuanto son matrimonio

2. TRES ACLARACIONES SOBRE LOS FINES DEL MATRIMONIO
a) Coordinación y jerarquía de los fines
Prioridad natural de la ordenación a la prole, ya que ese es el fin que determina lo específico del amor entre varón y mujer en la unión matrimonial.
b) Inseparabilidad de los fines.
Cada fin incluye al otro, lo exige y contribuye a realizarlo. No se trata de dos piezas aisladas sino de una única realidad.
c) La ordenación natural a los fines y su obtención efectiva
Para contraer matrimonio válidamente no se requiere la obtención efectiva de los fines, sino que los contrayentes no los excluyan positivamente, con un acto de voluntad, al prestar el consentimiento.

3. EL AMOR Y EL MATRIMONIO
• ¿Qué tiene que ver el amor con el matrimonio?
• El matrimonio nace del amor, se expresa en el amor, desarrolla el amor.
• El amor no es algo pasivo, es obra de la voluntad libre, por eso al madurar busca transformarse en deber, como manera humana de obligarse a durar para siempre
b) El compromiso de amar y su realización
• El amor debe ser el motor de los actos y conductas de los esposos en los acontecimientos cotidianos.
• Por debilidad ese amor puede fallar, pero se puede restaurar.
• La voluntad libre puede que querer ejecutar obras de amor.


LA SACRAMENTALIDAD DEL MATRIMONIO CRISTIANO



1. LA DIMENSIÓN SAGRADA DEL MATRIMONIO Y SU ELEVACIÓN A LA DIGNIDAD SACRAMENTAL
a)Sacralidad natural de la persona y de la unión conyugal
La persona humana es sagrada por ser imagen y semejanza del creador en su unidad de cuerpo y alma espiritual y por el destino eterno al que Dios la llama.

b) La significación natural del matrimonio y su elevación sobrenatural
• El matrimonio forma parte del plan de Dios desde el principio.
• Jesucristo elevó el mismo matrimonio original a la dignidad de sacramento, es decir, de signo eficaz de la gracia.

2. EL MATRIMONIO CRISTIANO, SACRAMENTO DE LA NUEVA ALIANZA
a) La realidad elevada a sacramento es el matrimonio mismo, es la comunidad de vida y amor conyugal fundada por el creador.

b) La base de la sacramentalidad del matrimonio es el bautismo de los contrayentes

c) La dignidad sacramental afecta a toda la realidad del matrimonio
En cuanto es “signo permanente” de la unión de Cristo con su Iglesia, acompaña a los cónyuges a lo largo de toda su existencia.

d) La significación sacramental del matrimonio
Cristo sale al encuentro de los esposos cristianos y permanece con ellos como garantía de su amor conyugal y de la eficacia de ese mismo amor para hacer presente entre los hombres el amor redentor de Cristo.

e) Efectos del sacramento
El efecto propio e inmediato del sacramento del matrimonio no es la gracia sobrenatural, sino el vinculo conyugal cristiano que es como el título permanente por el que los cónyuges se hacen acreedores a la gracia propia del sacramento, que los fortalece y los capacita para vivir su matrimonio como vocación y camino de santidad

3. ALGUNAS CONSECUENCIAS DE LA SACRAMENTALIDAD DEL MATRIMONIO
a)Peculiaridad del matrimonio como sacramento
Es el único que no se refiere a una actividad específicamente orientada a conseguir fines directamente sobrenaturales.

b) La inseparabilidad del matrimonio y sacramento entre bautizados
“La alianza matrimonial fue elevada por Cristo a la dignidad de sacramento entre bautizados; por tanto, entre bautizados, no puede haber contrato matrimonial válido que no sea por eso mismo sacramento.
La concepción católica del matrimonio se apoya sobre el principio de que solo el consentimiento hace el matrimonio.


LA FECUNDIDAD, BIEN DEL MATRIMONIO



1.- LA APERTURA A LA VIDA, RASGO DE IDENTIDAD DEL MATRIMONIO
La fecundidad es un don, un fin del matrimonio, pues el amor conyugal tiende naturalmente a ser fecundo.
El niño no viene de fuera a añadirse al amor mutuo de los esposos; brota del corazón mismo de ese don mutuo del que es fruto y cumplimiento
.
2.- LA FECUNDIDAD CONYUGAL EN EL DESIGNIO DE DIOS

a)El origen de la persona humana y su singular dignidad
 El génesis nos revela que Dios quiso compartir algo de si mismo con el hombre y la mujer.
 Por ser persona, es la única criatura capaz de conocerse, de poseerse y en consecuencia de darse libremente estableciendo una comunión con otras personas.
 Se trata de la única criatura a la que Dios ha amado por sí misma, la única que ha sido llamada a participar en la vida divina.

• En el matrimonio Dios une a los esposos de manera que formando “una sola carne”, puedan transmitir la vida humana: “Sed fecundos y multiplicaos y llenad la tierra”.

• Al transmitir a sus descendientes la vida humana, el hombre y la mujer como esposos y padres cooperan de una manera única en la obra del Creador.

b) La misión conyugal de transmitir la vida

Cada alma es creada directamente por Dios. Sin embargo , no se ha reservado en exclusiva el poder de crear nuevos seres humanos, sino que lo ejerce a través del amor conyugal entre varón y mujer mediante su cooperación libre y responsable en la transmisión del don de la vida.

• Cada vez que se engendra una vida humana, comienza a existir un nuevo ser que es, a la vez, material y espiritual, formado a imagen y semejanza de sus padres y de Dios.
• Por esta razón no hablamos de “reproducción” sino de “procreación” de un nuevo ser humano.

c) La genealogía de la persona en el misterio de la procreación
El modo en que los seres humanos vienen a la vida es un misterio que supera a la biología.
Solo la revelación de dios a la luz de la fe, permite descubrir ese algo más que hace valorar el sentido pleno de la generación humana como acontecimiento humano a también religioso en cuanto que Dios mismo se hace presente.

3.- LA MENTALIDAD ANTINATALISTA Y EL MISTERIO DE LA PROCREACIÓN

• La comprensión del don de la vida
El corazón bien dispuesto se inclina a acogerlo, como lo demuestran millones de personas de todas las culturas y religiones.
Por el desorden introducido por el pecado también se refleja en ciertas culturas un eclipse del valor de la vida
• Se ha extendido una mentalidad de “miedo a la vida” por la difusión de la cultura hedonista, consumista que crean incertidumbre y angustia hacia el futuro.
• Se ha empezado por manipular datos demográficos de crecimiento de la población, cuando las verdaderas razones son las políticas económicas de los países ricos que quieren acallar sus conciencias sobre el hambre en el mundo, haciendo que nazca menos gente, en lugar de favorecer la justa distribución de las riquezas y la eliminación de la explotación de países pobres.

CASARSE O VIVIR JUNTOS


Cinco argumentos no-religiosos

El periodista Dennis Praguer, autor de "La felicidad es un serio problema: manual de reparación de la naturaleza humana", al asistir a las bodas de sus hijos, entendió mejor por qué casarse es distinto que simplemente cohabitar. Traducimos sus reflexiones publicadas en TownHall.com y en su propia web
Yo siempre he creído que no hay comparación posible entre vivir juntos y el matrimonio. Hay enormes diferencias entre ser esposo o esposa y ser "un compañero", "un amigo", o un "compañero sentimental"; enormes diferencias entre un compromiso legal y una asociación voluntaria; entre levantarse ante la sociedad y anunciar públicamente tu compromiso y el vivir, simplemente, junto a otro.
Al asistir a las bodas de dos de mis tres hijos este pasado verano vi las diferencias con más claridad.

Primera diferencia: desde que te casas, ves la relación con más seriedad



No importa lo que pensabais cuando cohabitabais; en el momento que os casáis vuestra relación con el otro cambia.
Ahora habéis hecho un compromiso con el otro como esposo o esposa delante de casi toda la gente importante de tu vida. Ahora os veréis el uno al otro con una luz diferente, más seria.

Segunda diferencia: las palabras sí importan

Las palabras nos afectan profundamente. Vivir con tu "novio" no es lo mismo que con tu "esposo". Y vivir con tu "amiga" o cualquier otro título que le des no es lo mismo que hacer un hogar con tu "esposa".
Cuando presentas a esa persona como tu esposo o esposa, estás haciendo una afirmación más importante sobre el papel de esa persona en tu vida que con cualquier otro título.

Tercera diferencia: la legalidad sí importa

Estar legalmente atado y ser responsable por otra persona es algo que importa. Es un anuncio para él/ella y para ti de que tomais esta relación con la máxima seriedad. Ninguna palabra de afecto, promesas de compromiso, etc... no importa lo sinceras que sean, pueden igualar la seriedad de un compromiso legal.

Cuarta diferencia: jamás reunirás a tanta gente que te importa



Para ver lo importante que es el matrimonio para la inmensa mayoría de la gente que te importa, piensa en esto: no hay ningún acontecimiento, ninguna ocasión, ningún momento en tu vida en el que tanta gente que te importa se reunirá en un lugar como en tu boda.
Ni el nacimiento de ninguno de tus hijos, ni un cumpleaños importante, ni la confirmación o la bar-mitzvah de tus hijos... Sólo hay otro momento en que se reunirá en un lugar la mayoría de las personas que aprecias y que te aprecian: es en tu funeral. Pero, a menos que mueras joven, para entonces casi todas las personas que amas mayores que tú ya habrán muerto.
Así que tu boda es la mayor concentración de seres amados de tu vida. Y eso es por una razón: es el momento más grande de tu vida. Un momento así no sucederá jamás si no tienes una boda.

Quinta diferencia: sólo el matrimonio convierte ajenos en familia

Sólo mediante el matrimonio la familia de tu hombre o tu mujer será tu familia. Las dos bodas transformaron a la mujer que estaba en la vida de mi hijo en mi nuera, y transformaron al hombre de la vida de mi hija en mi yerno. E instantáneamente las bodas me convirtieron en suegro, cuando antes era sólo "el padre de su novio/a". Fue la idea que más me impactó. Ahora yo era pariente de las parejas de mis hijos. Sus parientes y padres se convirtieron en familia. Nada comparable sucede cuando dos personas cohabitan sin casarse.

UN VERDADERO AMOR


Un hombre de edad avanzada vino a la clínica donde yo trabajo para hacerse curar una herida en la mano.
Tenía bastante prisa, y mientras se curaba le pregunté qué era eso tan urgente que tenía que hacer.
Me dijo que tenía que ir a una residencia de ancianos para
desayunar con su mujer que vivía allí.
Me contó que llevaba algún tiempo en ese lugar y que tenía un Alzheimer muy avanzado.
Mientras acababa de vendar la herida, le pregunté si ella se
alarmaría en caso de que él llegara tarde esa mañana.
No, me dijo. Ella ya no sabe quién soy. Hace ya casi cinco años que no me reconoce.
Entonces le pregunté extrañado. Y si ya no sabe quién es usted, ¿por qué esa necesidad de estar con ella todas las mañanas?
Me sonrió y dándome una palmadita en la mano me dijo: "Ella no sabe quién soy yo, pero yo todavía sé muy bien quién es ella".
Tuve que contenerme las lágrimas mientras salía y pensé:
"El verdadero amor no se reduce a lo físico ni a lo romántico. El verdadero amor es la aceptación de todo lo que el otro es, de lo que ha sido, de lo que será y de lo que ya no es"

Benigno Blanco habla sobre la ideología de género

10 reflexiones para padres… despistados? preocupados? abrumados !

¿ POR QUÉ TODOS LOS PADRES COMENZAMOS DE ARQUITECTOS… Y AL FINAL NOS QUEDAMOS DE BOMBEROS ?



Tantos proyectos bonitos, apasionantes..
Y tantos padres apagando continuamente fuego tras fuego, sin iniciativa, sin metas.
Hasta que al final, cansados, derrotados, quemados, simplemente pasan !
Y aceptan que si el recreo se llama segmento de ocio compartido, la desobediencia es espontaneidad, y el botellón … ¿cómo podemos llamarlo...?


EDUCACIÓN TEMPRANA



Es preferible llegar un año antes… que un día después
Desarraigar un defecto es duro, doloroso, y muchas veces muy frustrante
Sembrar las virtudes, en el momento apropiado, es mucho más fácil
De uno a tres años orden, después la obediencia, a los seis generosidad, a los nueve laboriosidad, a los doce solidaridad

EL EFECTO SALMÓN



Educar contracorriente es duro, dificultoso, y genera con frecuencia conflictos e incomprensiones
Es fácil saber si estamos educando bien, hoy en día, contra el ambiente, contra la imposición de lo políticamente correcto:
¿ sufrimos los incovenientes,o vamos placidamente a favor del pensamiento debil dominante?

LA PARADOJA ALBERCA



Así se denomina a este fenómeno tan curioso, y tan frecuente:

Hijos de familias preocupadas por la educación; familias con criterios, con prioridades claras; hijos que dominan el tema de los valores, que tienen su cabeza completamente repleta de buenos propósitos¡ pero su vida totalmente vacía de virtudes !

Y sin virtudes, sin hábitos operativos buenos, es muy, pero que muy laborioso ser… simplemente bueno.

¿QUÉ LE PASÓ A CAPERUCITA ROJA?



La versión original del cuento, en “Cuentos de antaño” de Perrault (1.697) termina así: “Y diciendo estas palabras, el malvado Lobo se arrojó sobre Caperucita Roja y se la comió”

Moraleja, prosigue Perrault: “Vemos aquí que las adolescentes y más las jovencitas elegantes, bien hechas y bonitas, hacen mal en oír a ciertas gentes, y que no hay que extrañarse de la broma, de que a tantas el lobo se las coma”

“Un error sin consecuencias no es un error, es una manera diferente de hacer las cosas” (F Alberca)

EDUCAR ES CONDUCIR



Joan Corominas: etimologicamente educar proviene del latin “educare”, emparentado con “ducere” conducir, “educere” sacar afuera, criar

Queremos hijos libres y responsables, y por ello actuamos, facilitándoles el camino para llegar a ser buenas personas, con una vida lograda, una vida feliz

EL SINDROME DEL EMPERADOR



Javier Urra, en “El pequeño dictador” describe el proceso que lleva del niño consentido al adolescente agresivo
O les enseñamos a diferir las gratificaciones y a tolerar las frustraciones, o acabaremos formando parte de esa generación de padres sumisos y/o ausentes, totalmente ciegos en lo que se refiere a sus pequeños vándalos, y tan orgullosos por haber esquivado el autoritarismo de generaciones anteriores
La autoridad puede fundamentarse en el poder o en la confianza, y ésta última se base en la justicia y la sinceridad

SOBREPROTECCIÓN



Síndrome de Peter Pan
Eternos adolescentes, incapaces de marchar de casa, de tomar decisiones, de enfrentarse con coraje a un reto profesional…
En el BOE, cuando se describen las tareas del Consejo Escolar, se dedica media página a los deberes de los alumnos, …y cinco páginas a sus derechos
Desde muy pequeños sus propios retos, sus propias decisiones, sus propias responsabilidades

NO QUIERO BUENOS HIJOS, SINO HIJOS QUE QUIERAN SER BUENOS



Educar la voluntad es hacer atractivo el bien, de modo que de una manera natural tiendan a él, y por tanto a la felicidad
Para ello, tienen que saber distinguir el bien del mal, y poder ser tolerantes con el segundo mientras se esfuerzan tras el primero. Si somos relativistas, si todo depende del punto de mira... nada de esto es posible

APENDICE PARA CREYENTES



Que mis hijos vayan al cielo
Que mis hijos vivan en la verdad
Que mis hijos sean libres y responsables

Y como consecuencia de lo anterior, que mis hijos sean muy, muy felices, con una vida plena, lograda, serena

Ojo con Fray Ejemplo: muy a menudo deseamos para nuestros hijos virtudes de las que nosotros carecemos; ¿ por qué no entonces que sean personas con vida espiritual, aunque nosotros no destaquemos por ello?

La fe se desconoce, se olvida, o se rechaza. Si uno de los cónyuges es persona de fe, no puede desechar su responsabilidad, pues obviamente el otro no va tomar la iniciativa

Resumen de la Charla para padres y educadores que bajo el título "PARA PADRES DESPISTADOS" organizó la Asociación Tamaral el pasado viernes 18 de enero, a las 8.00 de la tarde en Alcázar de Toledo, 4- 2º. Impartió D. Antonio del Cano. Padre de familia, Orientador de ITEFA y Empresario.

Orientación y formación en la adolescencia


Entra, visita y escucha en este enlace: Las consultas de las cosas de la vida.
D. Fernando Alberca, experto en adolescencia nos habla sobre cómo afrontar problemas de la vida real con los hijos adolescentes:

http://www.ondavoz.es/content/view/114/84/

MATRIMONIO Y FAMILIA II

PRESUPUESTOS BÁSICOS DE LA VISIÓN CRISTIANA DE LA PERSONA HUMANA

1.- LA PERSONA EN EL MUNDO MATERIAL



a) La persona humana, unidad de cuerpo y alma
El hombre - varón o mujer - es imagen de Dios no solo en su alma individual, sino también en su dimensión corporal.

b) La persona humana no es simple parte del mundo
Es el único ser que puede dominar su propio tiempo , disponer de un pasado y decidir sobre su futuro.

2.- LIBERTAD Y REALIZACIÓN DE LA PERSONA



a)La persona es dueña de sí y del mundo por su libertad

b) La persona se “construye” por sus actos libres

c) Por su capacidad de compromiso, la persona puede dominar el futuro

d) La persona es sujeto indivisible de esas acciones


LA PERSONA, LLAMADA A LA PLENITUD DEL AMOR



1.- LA PERSONA NO ES SOLITARIA
•La persona es radical y constitutivamente un ser para otro.

•Necesito del otro para re – conocerme, y también para desarrollar capacidades propiamente humanas que no podría desplegar por mi mismo.


2.- LA PERSONA SE REALIZA POR EL AMOR
•Reconozco al otro como otro yo.

•El amor es la disposición estable de la voluntad que surge al reconocer al otro como fin en si mismo, digno de un trato propio de su dignidad como persona creada a imagen y semejanza de Dios.

3.- EL AMOR, VOCACIÓN FUNDAMENTAL DE LA PERSONA
a) El hombre creado por amor y para amar.
Dios que es amor ha creado al ser humano a su imagen y semejanza por amor y para amar.

El amor abarca también el cuerpo humano y el cuerpo se hace partícipe del amor espiritual.
b) Dos caminos a la plenitud del amor
•El matrimonio

•La virginidad o celibato por el Reino de los cielos


LA PERSONA HUMANA, MASCULINA Y FEMENINA



1.- VARÓN Y MUJER: DOS MODOS DE SER PERSONA HUMANA
• La dimensión sexuada abraza todos los aspectos de la persona humana, en la unidad de su cuerpo y de su alma.

• Varón y mujer son iguales en su naturaleza como personas humanas. Y a la vez son diversos porque se da según dos modalidades distintas: masculina y femenina.

2.- LA DIFERENCIACIÓN SEXUAL SE DA NATURALMENTE COMO COMPLEMENTARIEDAD
a)La diversidad sexual es un hecho natural, no un producto de la cultura.
b)Mujer y varón son complementarios por su diversidad sexual.
c)La inclinación natural entre los sexos se da en toda persona, mujer o varón, a partir de la pubertad. Pero la respuesta personal a esta inclinación no procede de la fuerza de la naturaleza, sino de la fuerza de la libertad que acoge esa atracción o la rechaza.
Nadie se enamora sin querer, sin contribuir – quizá inconscientemente – a dejarse enamorar
d) La diferenciación sexual y la facultad de engendrar
• Por su misma dignidad, la persona exige ser acogida y educada en el seno de una comunidad de vida que vincule permanentemente a los progenitores.

3.- EL CAMINO DE LA LIBERTAD HACIA AL AMOR ESPONSAL Y CONYUGAL
• Cuando un varón y una mujer concretos deciden cultivar su mutua atracción inician un particular proceso de comunicación personal.

• Este proceso los va introduciendo en una participación común de la intimidad, masculina y femenina; y esa participación va conformándose como amor esponsal, un amor que aspira a la entrega y posesión mutuas y conduce a ellas.

• Los sucesivos actos de libertad que implica esta relación interpersonal y todo el proceso que la desarrolla son integrados y dirigidos por el amor, que ha ido madurando y especificándose hasta transformarse en conyugal.
• El acto de consentimiento recíproco que tiene lugar en el momento del matrimonio es:
– Fruto del amor
- Expresión del amor presente
- Compromiso del amor futuro

"Técnicas de hacker para padres"

Este libro proporciona a los padres , independientemente de su conocimiento de la informática, las herramientas necesarias para asegurar que sus hijos realizan un buen uso de Internet .



Autora: Mar Monsoriu Flor

Editorial: Creaciones Copyright (Madrid, 2007) ISBN 978-84-96300-45-3

"Muchos padres están preocupados porque desconocen el uso que hacen sus hijos del ordenador y del teléfono móvil. Cuando se aborda en el hogar esta temática, los niños y adolescentes suelen cerrarse en banda ante lo que consideran una parcela de "su mundo". De poco sirve, en la mayoría de los casos, intentar sonsacarles con ardides paternales. De ahí que, cuando la comunicación falla, la alternativa que les queda a los padres es convertirse en un verdadero espía informático. Al igual que los hackers buenos, el objetivo de los padres tiene que ser detectar las vulnerabilidades de sus hijos y protegerlos mientras les ayudan y enseñan a hacer un buen uso de Internet y las nuevas tecnologías. En la presente guía se ofrecen recursos para ayudar a:

Programar el ordenador para que los hijos puedan usarlo únicamente durante el horario que los padres estimen oportuno.
Limitar el tiempo de acceso a Internet.
Decidir que programas se instalan en el ordenador e impedir que los niños no puedan instalar nada sin conocimiento de los adultos.
Supervisar las páginas webs que visitan los hijos y determinar si el contenido de las mismas es apropiado para ellos.
Controlar las relaciones nuevas que los niños y jóvenes establecen por la Red.
Vigilar todo lo que escriben en el Messenger y otros chats, correos electrónicos, foros, o blogs, como una forma de protegerles.
Ver lo que están haciendo los hijos en su ordenador, desde cualquier otro ordenador (acceso remoto).
Y, en definitiva, poder controlar todo lo que los niños y adolescentes hacen con un ordenador o con un teléfono móvil."


Reseña publicada en EL PAIS sobre la presentación del libro



La autora valenciana Mar Monsoriu ha publicado el libro ''Técnicas de hacker para padres'', el primer volumen en España que proporciona a los padres -tanto a aquellos que tienen algún conocimiento en informática "como los que ni siquiera saben encender un ordenador"- las herramientas necesarias para asegurar que sus hijos realizan un buen uso de internet y protegerlos de algunos de los peligros que se encuentran en la red, como el ciberacoso, el sexo virtual o los comportamientos adictivos.

El manual, publicado por Creaciones Copyright, facilita a los familiares y a los docentes instrucciones precisas para conocer las diferentes aplicaciones que utilizan los menores, desde el correo electrónico hasta la webcam, pasando por los diferentes modelos de ''chat''. El objetivo es ayudar a toda una generación de progenitores "sorprendida por las habilidades de los niños", aseguró Monsoriu en declaraciones a Europa Press.

Según la autora, licenciada en Ciencias de la Información y con formación en ingeniería superior, "cuando se aborda el tema del uso del ordenador y el teléfono móvil los niños y adolescentes suelen cerrarse en banda y de poco sirve intentar sonsacarles con ardides paternales".

Así, entre otras técnicas, el volumen ofrece recursos para programar el ordenador para que los niños puedan utilizarlo solamente en el horario que los padres consideren oportuno; limitar el tiempo de acceso a internet; decir qué programas se instalan en el ordenador e impedir que los niños ni puedan introducir nada sin el conocimiento de los adultos; supervisar las páginas web que visitan sus hijos; controlar las nuevas relaciones que los menores establecen en la red; vigilar lo que escriben el programas de ''chat'', y ver lo que están haciendo sus hijos desde otro ordenador (acceso remoto).

Después de estudiar el tema en profundidad, la autora señaló algunos de los principales peligros que los menores pueden encontrarse en la red. El principal es lo que Monsoriu denomina la "hipercomunicación virtual" con los compañeros de colegio o instituto. Cuando vuelven a casa del centro educativo, los menores continúan comunicándose a través del ordenador y olvidan, por ejemplo, hacer los deberes, lo que acaba repercutiendo en su rendimiento académico.

La madre que trabaja fuera de casa


1. La mujer "plena": Las películas y la publicidad en la TV nos muestran a la "mujer realizada o plena": trabaja en forma eficiente fuera de casa, en el hogar atiende a su marido y cuida a sus hijos. En "sus ratos libres" practica algún deporte para mantenerse delgada y va a la peluquería pues tiene una cena a la noche.

Generalmente la realidad no es tan así. En el trabajo debe luchar en forma desigual en un mundo masculinizado. Al salir del trabajo hay que hacer las compras del super: el dulce que falta en el desayuno, el regalito para el cumpleaños del amiguito del nene, la crema de afeitar para el marido... Al llegar a la casa muchas veces hay que corregir lo que hizo la empleada. -Los exámenes de los chicos que ya llegan otra vez!, y como el padre le dijo que atienda un poco más esa parte, hay que revisar los deberes y tomarles la lección.

También preparar los uniformes para mañana, con ese barro que no sale, ponerlos en el secarropas, pues con la lluvia no se secan. "¿Qué hay para cenar?", preguntan mientras miran la tele. Claro que al final llega la hora de acostarse y descansar... si es que no viene el chico con: "Mamá, para mañana tengo que llevar un cuaderno de 50 hojas... forrado".

Después de todo eso surgen los dolores en el cuello y la espalda, algunos tics nerviosos, dificultades para conciliar el sueño. Claro que siempre está la voz sabia del que aconseja: "Lo que pasa es que te preocupas demasiado por las cosas, trata de relajarte".

2. Un costo muy alto: Sin temor a equivocarnos podemos decir que el "precio" de salir a trabajar es elevado. La mujer sigue con la responsabilidad de atender la casa y la familia.

A nadie se le ocurre hoy plantearse el hecho de si es conveniente o no que la mujer trabaje.

Algunas lo hacen por necesidad, otras por desarrollar sus intereses personales o profesionales.

Pero mientras van adquiriendo nuevos roles, éstos se suman a los anteriores.

Para ser una madre es primordial entregar amor al niño en una actitud tranquila y satisfecha. Si al quedarse en casa lo hace con resentimientos y frustración, que atribuye concretamente a los "sacrificios" que debe hacer por el hijo, la compañía que entrega, estar hecha sin alegría y no ser fuente de seguridad afectiva.

3. Ventajas y desventajas: Entre las ventajas está la ampliación del mundo cultural por los mayores contactos que tiene, el aumento de la seguridad e independencia económicas.

Desventajas: destacan la ausencia prolongada de la casa y sobrecarga del trabajo doméstico. El riesgo mayor es que el cansancio y las tensiones la pongan de mal humor, se irrite fácilmente, y esté poco dispuesta a compartir su tiempo libre con sus hijos.

Si esto sucede ser conveniente plantearse, quizás no el trabajo, pero si la forma de asumirlo, y estudiar la posibilidad de que el trabajo de la casa sea compartido.

4. ¿Qué necesitan los niños?:



Los niños necesitan una madre atenta y preocupada de sus intereses para sentirse felices y valorados. El corto tiempo que se dispone para los hijos debe ser compensado por la "calidad" de él. Pero es bueno no hacerse trampas: un mínimo de tiempo con ellos es esencial.

Quizás es bueno realizar en forma entretenida algunas cosas juntos, como las compras, pegar botones. En este compartir, los niños pueden aprender a hacer las cosas en forma autónoma.

Si el perfeccionismo no es una virtud, sino un defecto, en las madres que trabajan fuera de casa es especialmente aconsejable "erradicar" la obsesión por un orden o limpieza perfectos. Si no se logra, tal vez toda su energía se agote en el orden, y pierda la capacidad de recibir, sentir y expresar ternura.

Es posible que las mujeres que culpan al trabajo por ser incapaces de expresar amor y por no poder dedicarse a los niños, aunque estuvieran en casa, de nada les serviría.

Una mamá que quiere a sus hijos encontrará tiempo y forma para entregarles ternura y afecto.


Tomado de Fichas de reflexión - Colegio Mater Dei.

No te pierdas esta cita


Charla para padres y educadores

Bajo el título "PARA PADRES DESPISTADOS" La Asociación Tamaral organiza una conferencia el próximo viernes 18 de enero, a las 8.00 de la tarde en Alcázar de Toledo, 4- 2º. Imparte D. Antonio del Cano. Padre de familia, Orientador de ITEFA y Empresario.

Matrimonio y familia I



PINCELADAS PREVIAS

La institución natural del matrimonio es comunión de amor y vida entre un hombre y una mujer para siempre y abierto a la transmisión de la vida.

Se trata de una realidad que está en la naturaleza del hombre.

La importancia de la institución natural del matrimonio:
El amor matrimonial perfecciona a la persona y lo asemeja a la Trinidad.

La procreación es cooperación con Dios.

El matrimonio configura decisivamente el Bien de la sociedad

MATRIMONIO Y FAMILIA EN EL DESIGNIO DE DIOS



1.- CONOCER A DIOS Y AL HOMBRE, PARA CONOCER EL MATRIMONIO

“Dios es el autor de la naturaleza humana y ha salido al encuentro del hombre para comunicarse con él en la revelación”

2.- EL DESIGNIO DEL “PRINCIPIO”, ENTRE LA DEBILIDAD HUMANA Y LA FIDELIDAD DIVINA

a) La creación del hombre, varón y mujer
Dios que es Amor y vive en sí mismo un misterio de comunión personal de amor, ha creado al hombre, varón y mujer a su imagen y semejanza, es decir, con la dignidad de persona, como un ser capaz de amar y ser amado.

Génesis: primer relato de la creación del hombre



“Dijo Dios. Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza y domine sobre los peces del mar, sobre las aves del cielo, sobre los ganados, sobre la tierra…
Y creó Dios al hombre a imagen suya, varón y hembra los creó. Dios los bendijo diciéndoles: Sed fecundos y multiplicaos, llenad la tierra y dominadla.”

Génesis: segundo relato de la creación del hombre

“Dijo Dios: No es bueno que el hombre esté solo; voy a hacerle una ayuda que se acomode a él… Hizo caer sobre el hombre un profundo sueño y le quitó una de sus costillas y de ella formó a la mujer y la presentó al hombre. El hombre exclamó: Esta si que es carne de mi carne y hueso de mis huesos.
Por eso, dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer y vendrán a ser los dos una sola carne.”

Varón y mujer son iguales en su dignidad de personas y, a la vez distintos: su condición sexuada – masculina o femenina – es condición de la persona entera, que da lugar a 2 modos diversos de ser persona.
Precisamente esta diversidad los hace complementarios: ayuda adecuada el uno para el otro en cuanto personas.

La atracción espontánea entre varón y mujer puede convertirse por obra de su entrega mutua, en una unión tan profunda que hace de los dos “una sola carne”.



Es indivisible y exige fidelidad exclusiva y perpetua. (no puede ser ya otra carne siendo una sola).

Esta unión lleva consigo la bendición divina como promesa y como misión conjunta.

b) El desorden introducido por el pecado

Con el pecado, entra en la vida del hombre la experiencia dolorosa del mal.

La primera consecuencia es la ruptura de aquella comunión originaria entre varón y mujer.

El matrimonio, como el propio ser humano, queda oscurecido y gravemente perturbado por las heridas del pecado.

c) El matrimonio, símbolo de la alianza entre Dios e Israel
Dios es el esposo que se ha unido a Israel en una alianza exclusiva y perpetua; que ama a su pueblo con un amor que no puede fallar.

3.- EL MATRIMONIO, REDIMIDO POR CRISTO.

Presencia en las bodas de Caná



Mt 19,3-9 “¿No habéis leído que al principio el Creador los hizo hombre y mujer, y que dijo: Por eso dejará el hombre a su padre y a su madre y se unirá a su mujer, y serán los dos una sola carne? De modo que ya no son dos sino una sola carne. Por tanto, lo que Dios ha unido, que no lo separe el hombre.”

Ellos le replicaron : ¿Por qué entonces Moisés mandó dar el libelo de repudio y despedirla? El les respondió:” Moisés os permitió repudiar a vuestras mujeres a causa de la dureza de vuestro corazón; pero al principio no fue así. Sin embargo yo os digo: cualquiera que repudie a su mujer y se case con otra, comete adulterio”

EL OSCURECIMIENTO ACTUAL DE LA VERDAD DEL ORÍGEN



1. Matrimonio y familia bajo la presión cultural.
2. ¿Una simple cuestión de opiniones?
3. Algunas claves de la crísis

1.- MATRIMONIO Y FAMILIA BAJO LA PRESIÓN CULTURAL



a)Se difunde un concepto de libertad subjetivo e individualista, desligado de la verdad del ser humano.
Se desvincula la sexualidad de cualquier exigencia propia de la dignidad de la persona.
Se sostiene que el matrimonio no es más que un formalismo convencional.
La familia misma se considera un modelo de convivencia impuesto por circunstancias culturales e históricas.

b) La ideología de genero
No existe sexo (varón o mujer) como realidad natural; solo existe género.

La distinción varón-mujer es la primera alienación del ser humano.

El matrimonio y la familia monógama supone la primera alienación social.

Los hijos serían producto de encargo y la educación correspondería al Estado.

2.- ¿UNA SIMPLE CUESTIÓN DE OPINIONES?



La crisis actual del concepto de matrimonio y familia no se debe simplemente a que circulen opiniones equivocadas.
Se debe a errores mas profundos sobre aspectos básicos de la naturaleza humana.
Estos errores no habrían podido asentarse en la cultura si antes no se cede en las conductas prácticas.
La solución de la crisis pasa por la vida recta de las personas y los matrimonios.
Un conocimiento recto de la verdad es la base imprescindible para un amor decidido del bien , que impulse a ponerlo por obra.

3-. ALGUNAS CLAVES DE LA CRISIS:



a) El rechazo al realismo
Se rechaza el realismo al dar por supuesto que el hombre no tiene una naturaleza determinada, sino que es producto de las circunstancias históricas, de la mentalidad y la cultura, y va cambiando con ellas.
La consecuencia de esto es que nada es bueno o malo para el hombre, todo es provisional.
Se niega que sea posible conocer la verdad, se sustituye por la estadística.

b) El positivismo jurídico
Se impone como dogma el relativismo, todo es opinable, subjetivo y por eso modificable en función de la voluntad del que legisla.

La justicia se reduce a la legalidad.

El matrimonio queda reducido a una simple convivencia con intimidad sexual.

c) El relativismo moral y el individuo como absoluto

Juan Pablo II “Cuando se rechaza la verdad objetiva en el ámbito social, se facilita cada vez mas la posibilidad del autoritarismo”.
La imposición del relativismo es intransigente con los que piensan que existen verdades absolutas que no dependen de la voluntad del individuo.


d) La libertad como pura opción

Se considera la libertad como la capacidad de poder decidir libremente sin referencia alguna al contenido de las decisiones.
Si todo vale puedo decidir en cada momento lo que mas me convenga sin pensar en las consecuencias.
El compromiso se entiende como limitación de la libertad.

Primera clase impartida en la Asociación Tamaral en su ciclo "Grandes Cuestiones" , dirigido a mujeres profesionales, sobre Matrimonio y Familia.

Horario: 6 a 8 de la tarde
Lugar: Alcázar de Toledo 4- 2º
Fechas: 9, 16, 23 de enero y 13 de febrero de 2008
Imparte: Rosa González. Pedagoga y Orientadora Familiar

Comunicación en el matrimonio: 16 consejos para evitar la crisis


La crisis en el matrimonio puede originarse a veces por una defectuosa comunicación. La crisis en sí misma supone una ruptura de la comunicación.

Esta ruptura se manifiesta de forma abierta cuando el trato y el diálogo dejan de existir. O puede aparecer de forma velada cuando se continúa la relación a base de monosílabos.

En todo caso lo que se pretende es que estos momentos de desacuerdo conyugal (normales por otra parte en la convivencia matrimonial) sean transitorios y leves, gracias a la buena voluntad de los cónyuges.

1.- Tiempo de oro

Dedícale tiempo al otro pero no confundas la calidad con la cantidad.

2.- Salidas frecuentes

Sal con tu cónyuge con alguna frecuencia. No te limites a "sacar" a tu mujer de casa, preocúpate de "salir con ella" a algo que le agrade.

3.- Oír y escuchar

Cuando él-ella te hable, no te limites a oír, deja de trabajar, o deja el periódico a un lado, mírale a los ojos. Él o ella se enterará de que te escucha.

4.-Como novios

Mantén viva la ilusión del primer día de noviazgo. Conquístale a diario. Preocúpate de tu arreglo personal.

5.-Buenos recuerdos

Recuerda con frecuencia los momentos felices compartidos por los dos.

6.- Sueños de enamorados

Sueña como los enamorados pero ten los pies en tierra como los esposos.

7.- De cara al futuro

Haz planes de futuro que te ayuden a mejorar el presente.

8.-"No hay otro como tú"

Hazte sentir al otro como necesario en la relación conyugal. Busca su compañía.

9.-La importancia de las celebraciones

Recuerda las fechas importantes. Si las celebráis juntos, ¡mejor!

10.- "¡Ayúdame!"

Pide a tu cónyuge soluciones prácticas para tus problemas: puede ayudarte mucho y además servirá para uniros.

11.-Siempre alabanzas

No le critiques ante las amistades, menos aún cuando no esté presente.

12.-"Es una sorpresa"

Sorpréndela ó sorpréndele con pequeños detalles inesperados: un regalo, una cena especial, una noticia agradable, unas flores, el vestido ó el traje que le gusta.

13.-"Venía pensando en ti"
Búscale a él o a ella al llegar a casa. Le encantará saber que vienes pensando en él.

14.-Un beso al despedirse

No olvides despedirte antes de salir. Un beso todos los días es una práctica muy recomendable

15.- Con la verdad por delante

Sé siempre sincero pero no lo manifiestes de forma desagradable.

16.- "Quiero estar contigo"

Prefiere a tu cónyuge antes que a las amistades, demuéstraselo a menudo.


Gloria Elena Franco
Fuente: Edufam

MATRIMONIO, MUCHO MÁS QUE UN CONTRATO



"El matrimonio es un bien para la sociedad y, por tanto, debiera ser protegido, cuidado, blindado. Citaré algunos de los motivos por los que pienso que el matrimonio debe ser protegido..."

Entrevista a Anibal Cuevas por Carlos Azarola
Escritos Arvo

El matrimonio es algo más sublime que un simple contrato entre dos personas; está por encima de un compendio de derechos y deberes. El matrimonio es una alianza por la que, entre otras cosas, un hombre y una mujer se comprometen a darse el uno al otro con olvido de sí mismo. Un hombre y una mujer que encuentran la felicidad propia procurando la felicidad del otro.

Sobre este tema entrevistamos a Aníbal Cuevas, autor del libro “Más allá del sí, te quiero” (Editorial EIUNSA, colección Yumelia, 2007) que también escribe sobre matrimonio en su blog personal www.seraudaces.es

Está muy extendida la idea del matrimonio como un contrato, en él se estipulan los derechos y deberes de cada parte y las condiciones para la ruptura. ¿Qué nos puedes decir sobre esta idea?

Hace algunos meses compré en Nueva York, un libro sobre matrimonio. Aproveché la primera hora libre que tuve en el hotel para comenzar su lectura. No conocía el significado de una palabra, vow, que se repetía para referirse al matrimonio. Pregunté al conserje del hotel. Me explicó que significaba promesa. Continué leyendo y apareció la palabra promise en contraste con vow. Bajé al hall del hotel y le pregunté a un maletero cuál era la diferencia. Promise , me dijo, puede servir para concertar una cita a las ocho. Si no puedo acudir, no pasa nada grave. Vow, afirmó, es el compromiso que adquiero con mi padre en su lecho de muerte. Haré todo lo posible por cumplirlo. Y siguió: “Vow es la promesa que Dios les hizo a Moisés y a Abraham, una promesa que nunca se rompe y que siempre se mantiene pase lo que pase, algo de lo que podemos estar seguros”. En un mundo material se hace necesario que el matrimonio se manifieste en un contrato, sin embargo es vow, una alianza, la entrega a otro. “Mis” derechos y “mis” deberes se sitúan en otra dimensión y pasan a un segundo plano.

¿Cómo se compagina el matrimonio en su dimensión de alianza y en su consideración como contrato?



La alianza de un hombre y una mujer, por medio de la cual se dan el uno al otro tienen unas especiales consecuencias para la sociedad. No se regula jurídicamente la amistad; sin embargo, el matrimonio sí. La razón no tiene que ver con lo afectivo o sentimental. No se regulan los sentimientos. Por medio del matrimonio lo que el derecho pretende proteger es la vida nueva que surge de la relación de un hombre y una mujer. Se trata de dotar a los hijos de un espacio estable que les garantice seguridad física, afectiva y psicológica. La mujer, por su propia naturaleza, asume las responsabilidades propias de la maternidad como algo natural. En el varón no es así naturalmente, el vinculo matrimonial supone un despertador y un compromiso para que el padre asuma y ejerza su paternidad; ayuda al padre a adquirir conciencia de su responsabilidad en la educación y cuidado de sus hijos.

¿Piensas que es importante para la sociedad que existan matrimonios estables? ¿Las rupturas afectan a la sociedad o son algo que sólo afecta a los esposos?

El matrimonio supone un compromiso muy fuerte, aunque es cierto que se trivializa con demasiada frecuencia. Las legislaciones divorcistas facilitan una mentalidad contractualista del matrimonio, generan la idea de que se puede tomar una decisión que en cualquier momento se puede revocar. El matrimonio es un bien para la sociedad y, por tanto, debiera ser protegido, cuidado, blindado. Citaré algunos de los motivos por los que pienso que el matrimonio debe ser protegido: -es muy eficaz en la lucha contra la “violencia doméstica”. Las estadísticas demuestran año tras año que la violencia contra la mujer es, de media, diez veces menor en los matrimonios que en las situaciones de hecho.

-“los padres casados educan mejor”. Es una afirmación que han hecho, entre otros, el Institute for Public Policy Research.

-el matrimonio es una escuela de resolución de conflictos. Cuando se tiene asumido el compromiso que se ha adquirido al casarse es más fácil buscar soluciones civilizadas a los problemas. Cada día hay miles de hombres y mujeres que resuelven sus diferencias de manera respetuosa y pacifica por la sencilla razón de que se quieren querer.

- es el origen de relaciones interpersonales fuertes e indisolubles: paternidad, maternidad, conyugalidad, filiación, fraternidad..... Tener padres, hermanos, tíos, primos, abuelos, etc... proporciona una gran seguridad a las personas. Supone saberse apoyados y ayudados en caso de necesidad.

- esas relaciones generan una red social muy fuerte y cohesionada. Las sociedades con familias fuertemente estructuradas en torno al matrimonio son más solidarias y más libres.

- es la base de la sociedad del bienestar. Son las familias quienes ofrecen apoyo y ayuda a sus miembros parados, a los enfermos, a los niños y ancianos.

En resumen, es la familia la que garantiza que seamos personas y no simplemente individuos aislados. Charles Taylor, filósofo canadiense, afirma que la recuperación de la familia es necesaria para no caer en el “individualismo atomista”.

¿Piensas que el matrimonio está en crisis? ¿puede ser el problema que no se ha sabido adaptar a los tiempos?



El número de divorcios aumenta sin parar, también lo hace el número de parejas que viven sin estar casados. Pudiera parecer que el matrimonio está en crisis, sin embargo existen muchísimas más parejas que viven casados y felices. No creo que el matrimonio esté en crisis, todo lo contrario, pienso que es la solución a muchos de los problemas que se plantean en la actualidad. Son los matrimonios estables los que generan personas más equilibradas y, por lo tanto, más felices.

El matrimonio como institución no está en crisis. La unión estable y comprometida de un hombre y una mujer es el ámbito perfecto para crecer como personas, para saberse queridos y aceptados y para que nazcan nuevas vidas.

Es cierto que el matrimonio debe adaptarse a los nuevos tiempos. Debe saber combinar lo que le es fundamental con aspectos que no contradicen, y muchas veces enriquecen, lo que significa. Es bueno replantearse el papel de la mujer en la sociedad y en el trabajo fuera de casa, es bueno que los roles en el hogar no sean estancos, es bueno fomentar las relaciones de confianza entre padres e hijos. El matrimonio y la familia no son algo estático sino dinámico, como las personas que los componen. La esencia del matrimonio, su naturaleza, origen y fines es lo que no puede cambiar. Si se hiciera ya no hablaríamos de matrimonio, sino de otra cosa. Soy firme partidario de reivindicar la Denominación de Origen (D.O.) para el matrimonio. El matrimonio es la unión estable y comprometida de un hombre y una mujer en orden a amarse y ayudarse mutuamente, así como el ámbito ideal para tener hijos. Extender esta realidad a otro tipo de relaciones no significa adaptarlo, sino deformarlo, difuminarlo.

¿Cómo se entiende que quienes durante años atacaron la familia y el llamado “matrimonio tradicional” como algo anacrónico que esclavizaba a la mujer y oprimía a los hijos, ahora lo defiendan y lo extiendan a otras realidades?

Yo creo que quienes así actúan no defienden el matrimonio y la familia, sencillamente han variado la táctica. Desde sus orígenes el marxismo y otras ideologías atacaron ambas instituciones de frente; ahora, al comprobar que de esa manera no las socavan, han variado su metodología: “si no puedes con ellos, únete a ellos”; ahora utilizan el caballo de Troya. Las ideologías anti-familia, el marxismo y el feminismo radical en su nueva versión denominada “ideología de género”, han entendido que la mejor manera de acabar con el matrimonio es diluirlo en la nada: si todo es matrimonio, nada es matrimonio. Así, con una supuesta “extensión de derechos”, consiguen aparecer como muy sociales y defensores de algo, y ocultan que van en contra. El matrimonio y la familia siempre han supuesto un freno a las principales ideologías que prefieren a las personas aisladas (capitalismo radical) o en grupo (marxismo), para que en cualquier caso piensen poco y cubran la necesidad natural de seguridad que proporciona la familia con la protección del Estado o el consumo desenfrenado.

¿Crees que las ideologías son el principal enemigo de la familia?

Conviene conocer esta realidad para saber argumentar en sociedad y para entender porqué se aprueban determinadas leyes, etc. Sin embargo creo, con Chesterton, que el principal enemigo del matrimonio y la familia se encuentra en el interior de la misma: son el aburrimiento, la monotonía, el egoísmo, la falta de ilusión. El problema y, a la vez la solución, somos las personas, cada uno de nosotros. ¿Porqué, a pesar de los embates del ambiente, sigue habiendo familias estables, unidas, felices? Sencillamente porque viven pendientes unos de otros, porque se saben queridos y quieren, ponen los medios para superar las dificultades. Los matrimonios con éxito no son aquellos que no tienen problemas, sino los que los solucionan.

Por último, y para ser prácticos ¿que aconsejarías a los lectores para que su matrimonio sea feliz?

No existen recetas, pero si hay detalles que se pueden vivir cada día y que ayudan. Casarse no es simplemente decir sí un día. Amar es un verbo de acción, para amar hay que amar. Se ama amando.

La lucha personal por ser mejores: más ordenados, generosos, leales, sencillos, alegres, optimistas son una buena base para una vida matrimonial feliz. Las virtudes hay que vivirlas cada día en detalles concretos, no son algo teórico.

La fuerza del matrimonio es el amor y éste va muy de la mano del sentimiento. Lo fundamental en el amor no es sentir, sino querer, pero hay que considerar que los sentimientos son un estupendo motor. Recomiendo a los esposos que a lo largo del día enardezcan sus sentimientos hacia su cónyuge. Que fomenten los deseos de volver a casa, que se mantengan en contacto durante el día por medio de alguna llamada, SMS, escribir alguna nota o carta, pasear juntos, cuidar la propia imagen (higiene, vestido, etc.) no por vanidad, sino para agradar al otro, recordar los buenos momentos del pasado y esperar con optimismo el futuro pisando con firmeza el presente.

Detalles de convivencia: hacer aquello que le gusta al otro, vivir la fidelidad en lo pequeño, en lo cotidiano, recuperar el sentido del señorío, la caballerosidad y lo femenino. Son muchas las posibilidades que se nos ofrecen, sólo hace falta querer y buscar ayuda, una de ellas puede ser leer un buen libro que dé ideas y tomar notas para ponerlas por obra.

No, definitivamente el matrimonio no está en crisis. Es más necesario y actual que nunca y el éxito depende de cada uno de los esposos.